Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!
* * *
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
* * *
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
* * *
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
* * *
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
* * *
– Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
– Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
* * *
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
* * *
Футболист хвастается жене:
– Я сегодня забил два гола!
– Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
– 1:1.
* * *
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
* * *
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же, ребята хорошие подобрались, легионеров сократили… Но блин, как чемпионат, так хоть увольняйся!
* * *
Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2492 раз(а) | 
