Интернет — это и есть место мутаций, огромная площадка глобального Мичурина, который, согласно анекдоту, убился, с клубники упав. Здесь все меняется, как в кривом зеркале, маленькие в одно мгновение становятся Гулливерами, великие умаляются до стебной картинки, возникают поручики Киже и кучкуются Сальери...
* * *
Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах. * * *
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
– Володя, иди завтракать.
Мужик:
– Во!!! Володя.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
* * *
Ты, зеркало, кого мне показало?
* * *
— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты белее, спору нет.
– И всё?
– И всё.
* * *
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
* * *
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
* * *
Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.
* * *
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
* * *
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
* * *
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
– Во гад — без меня хотел уехать.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 2865 раз(а) |
