Жена мужу:
– Дорогой, выброси мусор?
Муж:
– Не, сегодня влом.
Жена:
– Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
– Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
– Ну, мусор же надо куда–то девать!
* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! .
* * *
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
– Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
– Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул:
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * *
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин соскользнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
─ А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
* * *
Анекдот про засаду: Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
* * *
Это жизнь. Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
* * *
Мужик ночью возвращается из бара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь–и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, бежит к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает «Братьев Гримм».Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик:
– Мама, чего ждем?!! Хло–опай ресницами–и взлетай!
* * *
— А где это ваша теща? — В Минске. — «Минск» — хороший холодильник.
* * *
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.
* * *
Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
* * *
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...
* * *
«Какой галантный зятек» - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 3361 раз(а) | 
