Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
* * *
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
* * *
После 60 лет из юбилейного торта должна выскакивать не стриптизерша, а врач-реаниматор.
* * *
– Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
– Ковид помог мне выжить.
– Это как?
– Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить. * * *
Не всегда левая ладонь чешется к удаче. Иногда, и к врачу сходить невредно.
* * *
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
* * *
– Быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
– закатай губу назад и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС...
* * *
Главный врач — нерадивому хирургу: — Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
* * *
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком. * * *
– Главный врач, скажите, как у вас идет борьба с симулянтами?
– Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.
* * *
Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.
* * *
– Вовочка, ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учебу, на врача.
– Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлепнуть не могу.
* * *
– Моня, ты таки у врача был? Шо доктор сказал?
– Белок в моче нашли… видимо, яйцо протекает!
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 4679 раз(а) |
