На заглавную
Самые популярныеСовет-ТуристуТренажер глагола to be

Подборка пошлых анекдотов - Послушай женщину и сделай наоборот

Идет по улице красивая девушка, а навстречу ей молодой человекЗа дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
- Господи! И не грех и досыта!

Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Hа уpоке Маpья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь...
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама:
- Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
Отец жену в морду кулаком:
- Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного Кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Олег, если бы тебе предложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!

Мужик приходит к се*сапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду?

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только се*с! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет се*с!

На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был орган у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х.. ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Стоит на улице 16ти летняя проститутка, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что скажет твоя мама если узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьет... это ее территория.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
-Господи! И не грех и досыта!

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
- Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говоpит:
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама:
- Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
Отец жену в морду кулаком:
- Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Олег, если бы тебе пpедложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

"А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал пpинц, слезая со спящей кpасавицы...

И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!

Мужик приходит к се*сапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду?

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только се*с! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет се*с!

На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатай: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовывает его в рот крокодилу, крокодил закрывает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатай: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был орган у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:


Отправить друзьям | Тренажер составления предложений на английском | Просмотров 1015 раз(а) | Добавить в избранное

Также рекомендуем посмотреть

  • Узнай, за что ты платишь деньги провайдеру. Проверь скорость Internet
  • Рождественские красивые девчонки (60 фотографий)
  • Интернета не было – Демотиваторы (41 фото)
  • Что это? - Воробей. (очень трогательный видеоролик)
  • Как мы будем отмечать Новый Год
  • Анекдоты про учителей — Ты чего материшься
  • Онлайн-оценка автомобиля
  • Супер Демотиваторы
  • Тренер спряжения английских глаголов - Учим английский правильно (Полиглот 16 часов)

  • Проверь скорость интернет соединения!
    Скорость твоего Интернета

    ПОИСК ПО САЙТУ

    Наследство.ру

    Новинка отечественного автопрома
    Новинка автопрома

    поющие лошадки или ослы :)
    Поющие лошадки

    ЕЩЕ:
    Приколы про всевозможные штуковины из скотча, обязанности кота в доме и что делать со свадебным платьем бывшей жены
    Приколы про свежее дыхание облегчает понимание, такое бывает только в России и как сохранить форму груди
    Приколы про креатив по-румынски, смешные фамилии и девушек с теннисистыми грудями
    Приколы про плохие дни
    Приколы про фотографическую память, отросток внизу живота и что сколько стоит
    Приколы про спортивных девчонки из группы поддержки, правдивые факты про людей и технику безопасности

    Наши друзья:
    Испанский язык
    Скорость Интернет провайдера
    Тест словарного запаса английского языка

    Хотите быть в этом списке? Пишите

    Тутон RSS


    НовинкиИгры и картинкиНаследство.ру