 Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали…
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!
* * * На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"* * * Старик Хоттабыч нечаянно стукнул молотком по пальцу и ...вызвал женщину лёгкого поведения* * * Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахрен.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахрен!!! Скопируй и отправь!* * * — Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!* * * - Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.* * * - Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.* * * - Вы кто по национальности будете?
- Настоящий русский!
- Настоящий это как?
- Отец - медведь, а мать - балалайка!* * * В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь???* * * — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.* * * Женщина звонит своему любовнику:
- Саша, приходи, у меня же День рождения!
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди и все!
- А наручники, как отстегнуть?!* * * Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.* * * Судак плывёт на дно к корягам,
Тудак наверх до карасей,
Мудак опять бежит к бродягам,
Чудак же ловкий прохиндей.* * * Когда-нибудь ты похудеешь и поймёшь, что тебя не любили не потому что ты толстая, а потому что ты - дура. И от полученного стресса, ты опять потолстеешь...* * *
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
* * * Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.* * * Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.* * * Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.* * * Карма котэ
Разговор на одном форуме:
— У кота мочекаменная болезнь. Что это — результат питания или все-таки проблема хозяев?
— Это карма родителей этого кота. У них: низкая энергетика, нежелание жить, уныние.
— Ну все. Конец. Приехали. Может теперь отыскать родителей этого кота и дать им колбасы, чтобы не унывали?* * * «А гренка в нашем ресторане называется crouton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а crouton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!* * * Смотри на жизнь веселей: в очередной раз, наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…* * * Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется "ЩАС".* * * Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота."* * *
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
* * * На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!* * * Повесил оберег над дверью от всякой нечисти, вышел в магазин, вернулся… ключ в двери сломался… зайти не могу…* * * Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и се*с". Журналисты в ужасе: "Какой се*с?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…* * * Человек едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — предатели, жизнь не удалась». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!
* * *
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
* * *
- Если мужа мало холить, то он будет малохольным. Если жену се*сом пилить, то она будет се*сапильной.
* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
* * *
- Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
* * *
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
* * *
- Что такое взять кредит в банке?
- Это как обкакаться на морозе. Вначале, даже тепло...
* * *
- Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
* * *
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
* * *
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
* * *
Я хотел въехать в город на белом коне,
Но хозяйка корчмы улыбнулася мне.
Развернулся и въехал с другой стороны,
Но и там улыбалась хозяйка корчмы.
И тогда мы с конем поползли по кустам,
Но хозяйка корчмы улыбалась и там.
И я сделал подкоп, не слезая с коня,
Но хозяйка и там ожидала меня.
© Команда КВН БГУ, 1995 г.
* * *
— Избаловала я тебя, сынок! Буду наказывать!
— Мама, ты в своём уме!? Избаловала, значит, ТЫ, а наказывать МЕНЯ???Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Отправить друзьям | Тест фразовых глаголов в английском | Просмотров 898 раз(а) | Добавить в избранное |
