Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
– Как зовут вашу собаку?
– У меня нет собаки!
– Как? Слепой и без собаки?
* * *
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
* * *
– Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
– Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше
– на время, проведенное в очередях.
* * *
Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку. Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мертвого койота. Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.
* * *
Пошла как–то одна женщина купаться. И была у нее собака, которую звали Пушок. Сняла она (женщина) одежду, оставила на берегу и приказала Пушку за одеждой присмотреть. А сама полезла в воду. Возвращается - ни одежды, ни собаки. Что делать? Взяла она тогда лопух, прикрыла одно место и пошла искать пропажу. Видит - милиционер стоит. Спрашивает его: «Скажите, Вы не видели где мой Пушок?» Тот отвечает: «Вижу, вижу твой пушок сквозь дырявый лопушок!».
* * *
– О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
– Где собака зарыта? .
* * *
Это жизнь. Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
* * *
Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
* * *
– Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
– Животные умнее!
– Почему?
– Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
* * *
Хочешь, чтобы тебя уважали
– будь умным, чтобы любили
– стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали
– заведи собаку!
* * *
Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека - совсем непросто...
* * *
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
* * *
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
* * *
Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
* * *
Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 4111 раз(а) |
