 * И ничего так не сплачивает семью, первая утренняя СМС от любимого мужа: "Вы какали?"
* мне давали в детстве газету "Семья" про то, как получаются дети. но самое главное там утаили, мой ровесник, сын маминой знакомой после прочтения это статьи спросил: "я все понял про детей. только не понял, сперматозоид к яйцеклетке по простыне что ли проползает???"
* Сегодня едем домой, спрашиваю
- А кто нас такой серенький и пушистый дома ждет?
недоверчиво:
- Папа?
* -хм, девочка моя уснула с печенюшкой в руке, ща буду доставать
-Конечно! А то что это! У Евы есть печенюшка, а у мамы нет
* Соня сегодня тоже насмешила. Спрашивает у бабушки: "Бабушка, ты добрая?". Бабушка: "Ну, я даже не знаю А ты как считаешь?" Соня: "Я считаю до пяти: 1, 2, 3, 4, 5"
* у моей подруги вообще до 6 месяцев сын не улыбался, а первый раз просто заржал, когда бабушка поскользнулась на мокром полу и грохнулась...характер такой видать
* У меня тоже всю жизнь была мечта о пухлом ребенке. На прошлой неделе я ее наконец реализовала - сходила в зоопарке с ребенком в комнату смеха, посмотрела в кривое зеркало
* вот у нас было ворчание, когда муж со столика рассыпал мой бисер и я заставила ео собирать этот бисер с ковра с высоким ворсом ... когда собрал, отдышался, а я говорю, рано радуешься, его еще по цвету рассортировать нужно
* У меня подруга из маминой норковой шубы себе варежки пыталась шить - не получилось
а шубу испортила понятно дело
это щас смешно а тогда ее мама копченой колбасой побила
* Да фильмы ВВС как-то смотрела "10 лучших матерей в природе" и "10 лучших отцов в природе". Интересные. Там эти ящерки на первом месте, только не помню среди отцов или среди матерей .
Еще там показывали птичку-проститутку, не помню как называется, на воробышка похожа. Живут парой, вьют гнездо, но как только птичка-муж улетает по своим мужским делам, птичка жена отдается всем птичкам подряд и своего вида, и не своего, и меньше себя, и больше себя. Муж возвращается, и первое что делает - клювом жене в попку тык, и оттуда капельки чужой спермы вытекают. Ну это типо чтоб чужое потомство как свое не выращивать.
И мышку-маньяка се*суального показывали. Тож не помню, что за вид. Там же их на латыне называют. Ну такая маленькая серенькая мышка. Мужская особь живет всего две недели. Цель всей его коротенькой жизни - оплодотворить как можно больше самок. За две недели он не ест ни разу и не спит ваще, он как угорелый носится по лесу и тра...ает всех мышек своего вида, которые ему на пути попадаются. Представляете картину: сидит мышка на пеньке, кушает зернышко, вдруг сзади на неё прыг маньяк, оттарабанил, и дальше поскакал, другая мышка спит в норке, он туда залетает, оприходует её и дальше помчался. И так две недели. А потом падает замертво.
Вот вам и природа - мать наша! * я Цветаеву уважаю, но чето брееешет поэтесса=)))))
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Господу в кроватке трепетный обет. * я на детсад столько надежд не возлагаю, это в своем роде как армия, откосить удается не всем, ну а уж там как повезет.
* -Мама, я больше еду не буду есть, никогда никогда.
- Почему, Дима?
- Я от нее какаю * Не, Ань, он не медик, он водитель на "скорой".
Но иногда после смены даже плачет, когда суицид подростковый случится например.
А иногда ржачные истории рассказывает. Вот в прошлую смену у РокСити двух парней после драки забирали, лет по двадцать, пьянючии в драбадан. Один парнишка сидит и плачет. Врач спрашивает - Чего плачешь? А он в ответ - Папу боюююююсь!
* В наш сугубо меркантильный век каждый индивидум в силу своих концепций и унификаций не может игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий с точки зрения банальной эрудиции, и невозможно построить более или менее адекватную концепцию пессимистических предрассудков в конкретном соотношении со смертоносным могуществом мелочных и низменных стремлений, связанных со случайным и фатальным хаосом мира...
* Забавно.
Моя золовка живет в Комсомольске-на-Амуре. Так вот несколько лет назад у них почти целый год в городе не было НИКАКОГО мяса окромя кенгурятины. Хабаровский край - родина кенгуру, однако...
* - я вчера вечером думаль-думаль, стоко всяких интересных вещей надумаль, а сеня с утра у меня зуб мудрости прорезался
- гы гы, а я их дёргаю изо всех сил, остался один. И без мудрости этой сразу как-то жить легче.... тупее что-ли
* мы ж вчера в садике и отличились ещё короче, слопали мы свой завтрак и кашку рисовую и бутер с маслом сыром, запили это дело какао и поняли что нам мало и...... отобрали у соседа кашу, тем более что он не ел, а только сидел и ковырялся в тарелке ложкой...... воспитательница не смогла у Сани тарелку отобрать...
* лежала я со старшим в больнице со мной в палате тоже девушка с сыном лежала фамилия была Отченаш
сидим болтаем слышим по коридору медсестра ходит и все говорит Ейбогу Ейбогу, потом заглядывает к нам и говорит: Ейбогу я долго вас звать буду, потом такая тьфу вы ж у меня Отченаш, просто до вас лежали с фамилией Ейбогу
* угу...вот СБ говорит: откладывайте деньги на ОБРАЗОВАНИЕ детей...ВРУТ, НАГЛО ВРУТ!!! мы с мужем ниче не откладывали, а дети образовались, да в таком кол-ве...да все пацаны...МРАК...
* сейчас в пристрое описание игрушки прочитала
Цитата:
Малыш включает крокодила, загорается и мигает красная лампочка на его спине и зверь просыпается. Он начинает ползать, двигать челюстями, шевелить хвостом, напевая при этом мелодию и наступает на малыша. Тогда малыш целится в него из пистолета и стреляет, стараясь попасть в лампочку, пока она горит. Во время игры слышны реалистичные звуки стрельбы. Крокодил начинает подвывать.В игре 3 уровня сложности.
Зашибись игрушечка для МАЛЫША * гы.. дети звонят - нашли соковыжималку.. взяли грят киви, яблоко - жмут сок. Я в непонятках - нет у нас соковыжималки! Как и киви тоже..
оказалось - пытаются на мясорубке сок из редьки выдавить! Тормознула процесс. * Я тоже всегда беру колготки из хлопка. Просто целый день (почти 12 часов) ходить в одежде - это ужасно
Я сделала для себя один вывод: сибирь для жизни не пригодна! * Случай, изложенный моим другом.
Однажды мужики с его работы подпили и решили проводить его до дому. Тот дал им ключ и сказал, что жена очень не любит, когда он приходит пьяным... Жена, типа, не впустит... Поэтому их задача - открыть дверь, втолкнуть и тут же закрыть её на ключ.
Мужики так и сделали. Кто-то сопротивлялся, выталкивая мужа назад, но те трое оказались посильнее...
Утром по телефону одному из них звонит жена и спрашивает, куда запропал её муж. Те в недоумении, ведь втолкнули же его в квартиру, о чём и сообщили ошарашенной супруге - в квартиру было две двери, и пацан простоял всю ночь, зажатый между ними... Поэтому когда смотрю "особенности национальной охоты" с зажатым в сарае мужиком - это списано с него...
* щас такая картинка: я отрезаю от рулона обои, в руках ТЕСАК, огромный, и тут звонок в дверь. я с матюками, потому как ребенка мне могут разбудить, со зверской рожей, и тесаком в руках открываю дверь...а тама две бабки-богомолки... бежали они с нашего этажа вовсе не по-старушачьи...короче, ну их нафиг, эти обои...одну полосу наклеила, а дальше там розетка и выключатель, а их я боюсь!
* Рассказала сегодня эту историю на работе. А коллега мне рассказывает другую историю - реальную, произошедшую в советские времена (она ее услышала от начальницы почтового отделения).
Решили муж с женой переехать в Петропавловск-Казахский, купить там дом. Жена взяла на работе отпуск и, прихватив накопленные сбережения, поехала решать вопрос. Вариант нашла быстро, одна загвоздка - денег чуть-чуть не хватает! Договорилась с продавцами, что часть денег отдаст позже, а сама отправила мужу телеграмму: "Вышли такую-то сумму, не хватает на дом". Муж занял денег, отправил перевод, а следом телеграмму: "Рассчитайся за дом". Телеграфистка то ли была с бодуна, то ли просто отличалась невнимательностью, но она отбила телеграмму, в которой два последних слова были написаны слитно, а денежный перевод... отправила в Петропавловск-Камчатский!
... В общем, семью от развода спасло только экстренное прибытие мужа в Петропавловск и грандиозный скандал на почте.
* А мы с Богдахой сходили в школу раннего развития. На 15 минуте занятия Даня взял меня за руку со словами "Пасиба" и повел к выходу. причем "пасиба" , как мне показалось, было адресовано мне и это был сарказм
Завтра в другую школу пойдем
* Ой у меня такой кретинизм! Такая штука не приятная! Вот всю жизнь живу в Новосибирске. Знаю. что мост через реку Обь проходит. Езжу за рулём много лет. Однажды муж мне объясняет дорогу, а мне нужно было до гостиницы Обь добраться. Вот он мне разъясняет подробно, зная про мой этот млин кретинизм. И говорит как с Ленинского поедешь по коммунальному мосту, вот там повернёшь и прямо вниз к реке. А я спрашиваю, ко второй реке? Он глаза вытаращил. Какой второй? Я ему объясняю. Ну вот по мосту едешь внизу под ним река, а потом с моста спускаешься, как к гостинице Обь ехать там ещё одна река. Он сначала думал, что я шучу! А потом таким заколдованным голосом говорит... Бедненькая... Я знал, что ты этим кретинизмом страдаешь, но не до такой же степени! ДА!!!!! Произнёс ОН! Это какой то прямо твой очень особенный мир и ты в нём живёшь! А мне так грустно стало! Вот всю жизнь у меня были две реки одна под мостом, а вторая, как в сторону Первомайки мимо гостиницы Обь ехать! А теперь стала всего одна!
* Хотела тоже сегодня на спорт сходить, но чет в такую погоду только спать, плакать или водку пить хочется. Думаю с чего начать.
* я старшей банан дала месяцев в 9, в то время она уже успела сожрать окурок на пляже. Поэтому мыла их (бананы) и давала спрокойно.
* Подхожу я к зеркалу по утрам и думаю: " Ой, не знаю кто ты, но я тебя накрашу!"
Еще по теме:
Фразы с женского форума, часть 2
Фразы с женского форума, часть 1
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Женские проблемы (19 картинок) Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Отправить друзьям | Тест фразовых глаголов в английском | Просмотров 1963 раз(а) | Добавить в избранное |
