 Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Мама отожгла: - Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Щас несу суп горячий в двух руках в комнату к себе... Головой на выключатель начала давить, чтоб свет выключить и мне волосы там прищемило)) Ни суп поставить, ни голову отодвинуть)
Девушка на приёме у стоматолога... Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Если жена разбила чашку – это к счастью, если ты – у тебя руки из жопы.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
Если дела, которые можно сделать сегодня, перенести на послезавтра, будем иметь два свободных дня.
Интеллект у девушек-моделей на 1 IQ больше, чем у лошадей, чтобы они на подиум не насрали.
Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
Последним смеётся тот – кто не врубился сразу.
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Погода зависла – требуется перезагрузка!
Если вы думаете, что женщины слабый пол,то посмотрите… как они закрывают двери в маршрутке.
Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте, то пора отдыхать.
Что общего между тюрьмой и общагой? И там, и там самая большая роскошь – это побыть наедине с самим собой!
Блондинки цепляют взгляд, брюнетки цепляют сердце.
Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий на встречу пешеход
Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Муж звонит жене:- Ты где? – В норе… – Где??? – Ну в норе, которую ты мне купил!!! – Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..
Целый день ждала звонка, решила не ждать, обиделась, взяла телефон, чтоб сыграть в «Змейку», смотрю 53 пропущенных и значок «без звука»…
Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.
То, что непонятно, ты можешь понимать как угодно.
Сплетни – это, когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Человек всегда желает того, чего нет. Особенно, если раньше оно было.
У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу…
Люди делятся на две группы: одни, заходя в комнату, говорят: «Какие люди!», другие же: «А вот и я»…
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу…
Деньги как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку. (Бэкон Ф.)
Кризис – весёлая штука: одним приходится продавать яхты и заводы, другим последние штаны…И у обоих кризис.
Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь бассейн.
Мы ответственны за тех кого приручили, но не обязательны церемониться с теми, кто сел нам на шею.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера)))
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Мозг – замечательный орган: он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел на работу.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!!! ))) Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 1009 раз(а) | 
