 Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
- "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
- По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
- У Путина есть костюм ниньзи.
- Путин создал группу Руки Вверх
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
- И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
- Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
- Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
- Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
- Путин придумал якцупцоп.
- Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Путин - агент Матрицы.
- Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
- Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
- Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
- Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
- Путин никогда не врет.
- Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
- Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
- Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
- Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
- Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу.
- Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
- Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
- Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"
- Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
- Голоса в ваших головах - это Путин.
- Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого Терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого Терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
- Китайская загадка: почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
- когда Путин чихает - идёт дождь
- когда идёт дождь - рис растёт лучше
- когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
- когда китайцы плодятся - им становится негде жить
Будте здоровы Владимир Владимирович!
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
- В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
- Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
- Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
- Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
- В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
- Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
- Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
- Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
- Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
- Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
- Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
- Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
- Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
- Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
- "Я - Путин, следовательно я существую".
- У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.
- Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина" - в который раз подумал Путин.
- Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
- Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
- Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
- Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
- Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
- Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
- Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
- В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
- Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.
- Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
- Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
- Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
- Желания Путина всегда исполняются...
- Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
- Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
- По венам Путина течет нефть марки Urals.
- Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
- Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
- В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
- Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.
- Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
- Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Отправить друзьям | Тренажер составления предложений на английском | Просмотров 6800 раз(а) | Добавить в избранное |
