– Валера, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Марина, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* * *
Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
* * *
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
– Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.
* * *
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Наркоз отпускает.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Разговаривают муж с женой:
Муж:
– Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена:
– А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.
* * *
Анекдот. Жена — мужу:
– Подруга завтра приезжает!
– Опять собираетесь пить?
– Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!
* * *
– Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
– То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.
* * *
На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.
* * *
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
* * *
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
* * *
Анекдот. Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
– А это как?
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит
– у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
* * *
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная.
* * *
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист?
– Лоуренс Оливье, — ответила жена. И мужа затошнило.
* * *
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 3000 раз(а) |
