Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох я устал
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
- Я тоже.
Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
- Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
- Смогу - отвечает Ваня и ломает.
- Вань, а дуб сможешь?
- И дуб смогу - сломал и дуб.
- Вань, а сосну?
- Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!
Сидят муж с женой, ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее.
Жена:
- За что?
Муж:
- Не тявкай как корова, раздражает!!!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова.
Жена:
- За что? Я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!!
Муж:
- Как вспомню как ты вчера тявкала...
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Приезжает Ленин в Англию Выходит на трибуну И все кричат не ленин, а LENON, Ленин:
- Товарищи я не LENON, а Ленин.
А все кричат LENON. Ленин:
- А черт с вами (достаёт гитару и поёт)
- YESTERDAY...
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Вот, решил однажды, с парашютом прыгнуть... Теперь понял откуда адреналин выделяется!!!
Первая брачная ночь.
- Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
- Какой?!!!
- У меня одна грудь больше другой в три раза!!!
- Ну Если так, то и я признаюсь. У меня ... как у младенца...
- Это как?
- 50 см рост, 3,5 кг вес!!!
Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет, пристраивается сзади и с наслаждением говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!
Что русскому хорошо, жене потом убирать!
Вопрос армянского радио:
- Что общего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки: её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
- Официант, зубочистку!
- Занята!Понравился пост? Выбери любимую соцсеть и поделись ссылкой:
Просмотров 6439 раз(а) |
